?

Log in

No account? Create an account
Хорошо, что у меня есть этот старенький дневник. Здесь можно оставить сокровенные мысли, которые прочтут лишь те, кто достаточно хорошо меня знает, чтобы их понять, не оценивая строго.

Еще одни выходные пролетели. Не покидает чувство, что я вновь ничего полезного не сделала. Разве что на урок французского съездила в центр вчера утром. Оставшийся вечер прошел дома за просмотром документального сериала о Второй мировой и блужданием по YouTube в поисках новой музыки. Не читала книги, не смотрела душевное кино. После исторического сериала со страшными кадрами в сердце остался тяжелый осадок. Накрыло одиночество. Захотелось поделиться чувствами и мыслями с близким человеком, который бы их понял и не посчитал странными.

Последние месяцы периодически я остро ощущаю желание быть влюбленной и главное – мочь делиться с любимым мужчиной всей той горой новых мыслей, которые собираются в голове. И что еще важнее – быть понятой. Хочется, чтобы он разделял мои взгляды. Чтобы у нас были общие интересы. Темы, в которых будет хотеться копать глубже вместе. Вечные темы, философские темы.

Остается ровно месяц до важного события в моей теперешней жизни. Я понимаю, что нужно успокоиться, нужно дальше работать, выполнять качественно задания, видеться с друзьями, заполнять холодные вечера теплой атмосферой. Просто продолжать жить, не зацикливаясь на будущем. Этот месяц можно сделать интересным, душевным, полным новых знаний вместо того, чтобы просто отсчитывать дни. Надо только хотя бы чуть успокоить сердце.

И продолжать слушать любимую музыку, которая всегда спасает в моменты уныния. Именно музыке я благодарна за то, что постоянно дает новые силы. Может, это глупости, но я подметила, что за прошлый год познакомилась с минимум пятью людьми, которые либо играют в группах, либо сами сочиняют музыку и поют. В какой-то момент я даже хотела взять уроки игры на клавишных, но затем посчитала, что уж совсем разошлась в своих желаниях, и с этой фантазией лучше повременить. И с чего я вообще взяла, что мне это нужно? Да, я знаю, что у меня неплохо развит музыкальный слух (я так думаю), я обожаю музыку, обожаю танцевать. Но игра на музыкальном инструменте – это большой труд, который потребует много времени и сил. Готова ли я их вкладывать в дело, которое интересует и в то же время чуть пугает? Ведь я привыкла заниматься серьезно только тем, в чем в дальнейшем вижу будущее. Если мечтаю написать книгу, значит нужно больше писать, читать, созерцать, поглощать, проникать в суть всего. А заниматься ради игры, баловства? Иногда мне кажется, что для этого уже поздно. Что сейчас нужно вкладывать ресурсы в то дело, в котором у меня определенно есть способности.

Не знаю, время покажет, как люблю я теперь говорить. Стараюсь больше доверять внутренним ощущениям, чем логическим размышлениям. Продолжаю верить, что они приведут меня в нужное место, к нужным людям, которые помогут раскрыться, помогут стать ближе к себе настоящей.

Mes réflexions

Эти выходные совсем не похожи на прошлые, когда два дня подряд с утра до вечера я бродила по извилистым улочкам Киева, показывая его бельгийцу Ману. Ноги устали от столичной брусчатки настолько, что подушечки на стопах не переставали болеть еще всю следующую неделю. Поэтому я терпеливо отсчитывала дни до этой субботы, чтобы провести выходные в горизонтальной позиции с книгой и фильмами. Но этот план провалился, потому что пришел момент, который приводит в замешательство.
Момент, когда я наконец остаюсь дома одна, проводив семью на дачу, беру в руки одну книгу – и откладываю обратно на полку. Беру вторую – и через пять минут дарую ей ту же печальную участь.
Момент, когда вдруг не хочется смотреть ни одно кино. Ни одно видео на Youtube, потому что от них уже голова идет кругом.
Когда даже любимые песни не приносят ожидаемого душевного подъема.
И тогда в голове начинают роиться мысли о бренности моего существования. Вновь те же вопросы: что я за сегодня полезного сделала? что я буду делать завтра? а куда это приведет через месяц, через год? а какая у меня вообще главная цель в жизни? к чему все эти попытки каждый день достичь чего-то большего?
Четыре стены комнаты, в которых скрылось в этот день мое одиночество, стали свидетелем того, как от скуки и безысходности я отправилась за поиском ответа… в Google.
Долго не думая, так и написала: «что самое важное в жизни». Система сразу подсказала последнее слово, подарив это чувство облегчения, когда ты понимаешь, что не одна в этом мире со своим «странным» запросом.
Пролистав первые ссылки блогов по психологии, не порадовавшие интересными мыслями, я добавила к запросу: «мнение философов». Через пять минут я уже читала статью одного профессора, где наткнулась на фамилию неизвестного мне ранее французского философа Анри Бергсона, чья работа о творческой эволюции защекотала любопытство. Затем нашла на Youtube лекцию о Бергсоне и его идеях.
В нем говорилось о жизненном порыве, который исходит из всех живых существ и движет нами. О новизне, которую творчество способно привнести в мир. О том, что мы никогда не сможем предсказать свое или чужое творчество. Об интуиции, которая позволяет познать мир, слившись с ним в одно целое, в отличие от рассудка, который способен только анализировать его…
И в моем беспросветном дне появился смысл. Свежие мысли, которые нужны, как глоток воздуха. Книга, которую, надеюсь, удастся найти и понять. Что-то важное, как минимум, сейчас.
А такие «странные» моменты, быть может, и нужны. Хотя бы для того, чтобы «отлежаться» и понять, как же сильно для этого «жизненного порыва», о котором говорилось в лекции, нужно движение, прогулки на природе, общение и ощущение связи с окружающим миром. 

Между историями мы

Поры года друг друга сменяют, но одно остается статичным – мой утренний поход в кофейню к Жене. Его капучино по-прежнему самый вкусный в окрестностях, да только наши беседы уже не те.

Read more...Collapse )

Этери

Еще не было шести утра. Я выбежала из подъезда во тьму, которую рассекали лишь огоньки одиноких фонарей и фары сонных машин, плавно едущих по проспекту перед домом. Транспорта видно не было, что сразу заставило тело напрячься. У меня был только час, чтобы доехать с Троещины до станции метро Героев Днепра и поздравить с Днем рождения Этери перед тем, как в 8:00 я уеду с мамой на автобусе в деревню.

Read more...Collapse )

Семь писем из Львова

Уже неделю я дома, в Киеве, но мыслями всё еще там, в крохотной квартире-студии на площади Григоренко во Львове. Хотя я планировала провести в любимом западном городе Украины две недели, но после семи дней четко почувствовала – пора возвращаться.

За семь суток в путешествии я осуществила цель, которую себе поставила накануне отъезда. Я восстановила силы и расставила по полочкам мысли, которые уже несколько лет крутились в голове. Жизненные выводы, сделанные к своему 27-летию, которое я и приехала отмечать во Львов.

Каждый день я много анализирую, пытаясь понять, почему в моей жизни определенные события произошли так, а не иначе. Иногда слишком много. Поэтому наступил момент, когда свой опыт я захотела передать бумаге, чтобы освободить место в голове для новых откровений.

Я не успела оформить мысли во Львове, поскольку там ноги не позволяли долго оставаться без движения – им все время хотелось ходить. Мне не терпелось исследовать как можно больше его тайных уголков, где я раньше никогда не была. Я решила, что обязательно напишу все истории, когда вернусь домой. Когда больше не будет соблазнов в виде бесконечных чашек лавандового капучино с видом на площадь Рынок и живой музыки на каждом углу в центре, а будет только спокойная тишина родной комнаты, способствующая полной сосредоточенности.

«Семь писем из Львова» – это семь эссе с включенными в них историями на темы, которые последние семь лет волновали меня больше всего. Я назвала их «письмами», потому что они были «написаны» в моей голове еще во Львове для «старой» Оли – часто унывающей и сомневающейся в себе, которой я больше не хочу быть. С их помощью я хочу сохранить то легкое и свободное состояние, в котором я, как в самом любимом платье, порхала над брусчаткой города Льва. Я также посвящаю эти сочинения людям, которые всегда верили в меня, поддерживали и повторяли – пиши.

Пусть эти эссе станут финальной точкой старого этапа в моей жизни и в то же время началом нового. Еще более интересного и богатого на приключения, знакомства и захватывающие истории, которыми захочется делиться с миром.

15 сентября 2018 года  

Читать дальше

Маршрутка мчит мимо полей подсолнухов в направлении столицы. Еще какой-то час – и меня поглотит шумное метро, бетонные леса и привычная городская суета. Но пока я еще здесь, среди бескрайних просторов, дышащих первозданной жизнью, свободой и умиротворением. В каком бы состоянии я не приехала сюда, уже через сутки я возвращаюсь чуть другой. Успокоившейся, более уверенной в себе и готовой действовать, чтобы менять свою жизнь.



Read more...Collapse )

Un jour d'été

Сегодня утром меня разбудил дождь за окном. Он играл летний джаз на городском асфальте, пока я сладко потягивалась в постели. Посмотрела на часы – 7:30. Нет, еще рано, подумала я, и не стала будить мою тернопольскую soulmate, которая приехала в гости на этот уикенд.

Встав в 10, мы неспешно позавтракали бутербродами с чаем под музыку Oui Fm, обсудили планы на следующие шесть часов до поезда «Киев-Тернополь» и отправились к букинистам на Петровку.

Конечно же, я нашла еще одну книгу на французском. Прибавка к стопке непрочитанных изданий на иностранном. Но как было пройти мимо названия «La maîtrise de l'amour»? Я потом несла книгу гордо в руке по всему городу, вдохновленная тем, что буду читать о любви на языке, который придает словам музыку.

Обед мы устроили по традиции в Boulangerie. Капучино и круассаны, флегматичный официант, который всегда делится улыбкой, французская музыка. Как банально, скажет кто-то, а я скажу – я здесь чувствую себя на своем месте.



Read more...Collapse )
Этот дневник скоро превратится в сплошное повествование о парне из кофейни через дорогу. Но как иначе, если его присутствие в моей жизни – спасательный круг, который держит меня ближе к свету, не давая рутине затянуть на дно.

Коллеги, проходящие мимо, когда мы с Женей болтаем на улице во время обеденного перерыва, с подозрением посматривают в нашу сторону. Хозяева кофейни тоже одаряют нас ухмылкой, когда каждое утро первым делом замечают за порогом мою спину. На самом деле никакого подтекста нет – я просто нашла замечательного друга, который знает о жизни гораздо больше меня и щедро делится знаниями. А это то, чего просило сердце. И я буду молить Вселенную оставить его рядом, пока мы оба не поймем, какой путь у каждого из нас в ближайшее время.

На этой неделе я заметила в кофейне свечу. Женя объяснил, что зажигает ее вечером для атмосферы. Рука потянулась за белым цилиндром, чтобы почувствовать аромат. Стоило один раз вдохнуть – и голова закружилась. Запах напомнил одеколон Анджея.

Я не знаю, когда окончательно отпущу эту историю. Словно ее корень прочно вплелся в сердце и душевных сил не хватает его резко и навсегда вырвать. Словно он пытается вновь разрастись, а я каждый раз срезаю новые отростки, сотканные из несбывшихся надежд.

И все-таки течение жизни сильнее разочарований, тоски и горечи. Оно медленным потоком несет вперед, не давая переживаниям застаиваться. Новые люди, новые места, новые мысли постепенно меняют меня и укрепляют дух. Они берут за руку и ведут. Ведут туда, где мне нужно будет быть. В правильное для этого время.

Read more...Collapse )

May. 23rd, 2018

Что бы я делала сейчас без Жени, его кофе и наших утренних бесед с 8:30 до 9:00? Теперь это мой ежедневный ритуал, мое вдохновение и первый шаг в новый день.

Не помню, когда мне так везло. Да, я всегда стараюсь найти возле работы кофейню, где можно поболтать с хозяином или интересными посетителями, но в этот раз попадание было стопроцентное. Человек, который появился в моей жизни именно в тот момент, когда он мне так нужен. Мудрый не по годам, очень тонкий, творческий и даже какой-то космический. Он чувствует, что у меня в душе, буквально читает мои мысли и говорит правильные вещи.

Сегодня в очередной раз ныла ему, как устала. Жаловалась, что прихожу домой и ничего не хочу делать. Вот просто ни-че-го. Это пугает, злит и разочаровывает. Конечно, это всё было рассказано в виде бурного потока текста с элементами самоанализа, после чего он сказал простую фразу: «Оля, слишком много в твоей голове. Может, в этом проблема?». И я вдруг прокрутила назад всё то, что минуту назад ему поведала, и отчетливо поняла, как это тяжеловесно звучит. Бесконечное самокопание. Стоить вспомнить даже вчерашний день…

Я вышла на прогулку по району промзоны и всё время, пока шла, думала о том, почему, как, зачем в моей жизни так, а не иначе. И этот поток останавливается в течение дня очень редко. Когда удается отвлечься, когда происходит какая-то приятная мелочь. Но в основном это – замкнутый круг мыслей, сжирающий мою энергию изнутри. И в этом Женя абсолютно прав. От его замечания стало легче, понятнее, и сейчас на работе я чувствую меньше напряжения.

Слушаю первый альбом Bon Iver, который он мне посоветовал, и стараюсь ловить кайф от этого дня. Через полтора часа урок французского, потом я закончу статью о пользе спорта, а вечером обязательно прогуляюсь пешком. Осталось придумать пункт назначения.

Вселенная, спасибо за нового друга. Нового гуру. Я не ожидала. Это чистая магия.

Мой идеальный даже со всеми своими шероховатостями мир рискует рассыпаться. Мир, где есть старенький, ветхий, но родной домик в селе, где с детства всегда кто-то ждет. Последние три года – только дед и два верных пса, прыгающие от радости каждую субботу, когда мы приезжаем с родителями.

В это не хочется верить, но с каждым месяцем он становится всё слабее. Едва ли что-то ест, перестал срывать страницы с календаря, с трудом готовит еду для собак. Мама себе места не находит, не зная, что делать: бросать работу и переезжать в село, чтобы присматривать за ним, или просить папу. А я плачу, пока никто не видит, потому что сердце кровью обливается от мысли, что однажды здесь никто не будет жить. Не могу представить, что дом будет пуст, двор будет пуст. И что делать с собаками, когда их главного хозяина не станет?

Этот дом, этот малоизвестный тихий хуторок – это моя история жизни. Мое детство, моя юность, мое взросление. Место, куда я непременно приезжаю на выходные и отдыхаю душой. Тут я поняла, как обожаю собак и как целебна сила природы. Наивная, я даже когда-то мечтала сыграть свою свадьбу здесь, обустроив столы в саду... Мечтала построить новый дом на горке у опушки леса, чтобы из его окон был виден пруд. Думала, что обязательно успею осуществить всё это до 30-ти, но... не смогла.



Read more...Collapse )

Profile

deep_like_ocean
Когда говорит сердце, запомни его слова

Latest Month

January 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com